Vizita incepea sa fie obositoare si musafirul nu dadea semne ca ar avea de gand sa plece.
Admirand cainele de casa,el spune catre amfitrioata:
-Cat este de dragut!
-Si inteligent preciza doamna.N-aveti decat sa fluierati si va aduce palaria si manusile!
                                      *
 Discutie intre 3 batranei.
Cel de 80 de ani spuse:cel mai bun lucru care ar putea sa mi se intample ar fi sa pot face pipi in mod normal.
Cel de 85 de ani se planse si el:cel mai bun lucru care ar putea sa mi se intample ar fi sa am scaun fara sa iau laxative.
Cel de 90 de ani spuse:acestea nu sunt o problema pentru mine.In fiecare dimineata la 6:00 am un pipi minunat,la 6:30 am un pipi minunat.
Cel mai bun lucru pentru mine ar fi sa ma pot trezi inainte de ora 7:00.
                                      *
Un avocat se insoara cu o femeie care divortase inainte de 10 ori.In noaptea nuntii,acesta ii spune proaspatului ei sot:
-Te rog,fii bland.Sunt inca virgina.
-Poftim!?,nu-si poate ascunde curiozitatea mirele.Cum sa fii virgina daca ai mai fosta maritata de 10 ori?
-Ei bine,primul era vanzator;imi tot spunea cat de minunat era sa fie prima noastra noapte de dragoste.
Al doilea era programator.Nu era sigur cum ar trebui sa functioneze totul,dar m-a asigurat ca se va uita inuntru,si apoi ma va pune in tema.
Al treilea era inginer de sistem.Mi-a spus ca totul a fost verificat,dar nu stia cum sa fac sistemul sa functioneze.
Al patrulea lucra in telemarketing.Chiar daca stia regulile,habar n-avea cand era cazul sa distribuie.
Al cincelea era inginer.A inteles procedeul da baza,dar mi-a spus ca are nevoie de cinci ani sa cerceteze,sa implementeze si sa conceapa o noua metoda mai buna.
Sotul numarul sase lucra in domeniul finantelor si administratiei.El credea ca stie cum,dar nu era sigur daca era treaba lui sau nu.
Al saptelea era specialist in marketing.Chiar daca avea produsul,nu era sigur cum sa-l pozitioneze.
Sotul numarul opt era psihiatru.Nu face decat sa vorbeasca despre problema,fara sa faca ceva concret.
Al noualea era ginecolog.Se multumea sa examineze.Iar al zecelea era colectionar de timbre.Tot ce facea el era...Oh,Doamne,mi-e dor de el!
Dar acum,ca m-am maritat cu tine,sunt sigura ca totul va fi altfel.
-In regula,a admis sotul,dar de ce?
-Esti avocat,De data asta sunt sigura ca nu voi scapa.
                                      *
O blonda merge la un tonomat de bauturi Coca-Cola si baga o moneda.O sticla de Coca-Cola iese din tonomat.
Bucuroasa,blonda merge si isi schimba banii in monede si incepe sa tot introduca monede in aparat.Sticlele tot ies dae ea continua sa tot introduca monezi.
Un om din spatele ei o roaga sa-l lase si pe el al aparat.
Blonda se intoarce si striga:lasa-ma,tu nu vezi ca acum castig!
                                      *
Dupa o partida de pescuit cu barca:
-Ti-ai notat locul unde erau pestii aceia multi?
-Da,am facut un semn pe barca.
-Si daca maine ne da alta barca?
                                       *
-Aceasta cabana este linistita?
-Cred ca da,n-am auzit-o niciodata tipand!..
                                       *
Un tip ii cumpara nevestei un superb inel cu diamant drept cadou de Craciun.Dupa ce afla de cest extravagant dar,un prieten de-al lui ii spune:
-Am crezut ca sotia ta isi dorea o masina sport,de teren.
-Asa e,e de acord sotul.Dar de unde dracu' as fi putut sa gasesc un jeep fals?
                                        *
In compartimentul unui tren intra un vanator si isi aseza arma pe genunchi,cu teava indreptata spre vecinul sau,care-i atrage atentia:
-Luati seama sa nu se descarce arma!
-Nu-i nimic,pot s-o incarc din nou!
                                         *
John este amendat de judecator cu suma de 1020 de dolari,pentru ca si-a batut nevasta si soacra.
-Nu inteleg de ce aceasta suma?intreba acuzatul.
-O mie de dolari domnule este amenda pentru bataie,iar 20 este impozitul pe distractie,prevazut de legile tarii noastre.
                                          *
-Frumos caine!ce rasa e?
-E un caine politist.
-Aiurea!asta?Nu seamana deloc.
-Draga,e din serviciul secret.
                                          *
-Nu-mi place acest scaun.
-E un model Ludovic al-14-lea...
-Nu,nu,e prea mic!Aratati-mi un model Ludovic al-16-lea...
                                           *
Veverita vine acasa dupa vreo doua zile,cam smotocita.
-De unde vii,muiere,in halul asta si dupa atata timp?!
-Pai m-au prins niste bursuci si m-au tot regulat patru zile!
-Cum patru,fa?Ca n-ai lipsit decat doua!
-Pai,le-am promis ca ma dus si maine si poimaine...
                                           *
Inspectie la scoala.Seful comisiei:
-Imi place cum se prezinta clasa.Ultima intrebare vreau sa i-o adresez elevului din ultima banca.Ce faci,baiete,daca te afli in padure si dai peste un urs?
 -Pai,domnule,alerg catre primul copac si ma urc in el.
Diriginta rasufla usurata.
 -Si daca ursul se urca si el?
 -Ma catar pana in varful copacului
Dirigintei nu-i venea sa creda ca Bula n-a scapat nici o prostie.
-Si daca ursul se catara si el pana-n varf?
-Bai,da-te-n p***a ma-tii!Tu tii cu ursul sau cu mine?!
                                             * 
O tarfulita in pana de activiate agata un mosnegut;
-Hai,tataie,n-ai vrea sa mi-o tragi,ca nu-ti iau mult!
-Hai fata tatii,ai venit cam tarziu!Ce-ti trebuie tie,imi trebuie si mie!
                                             *
                           -Ioane,vaca ta fumeaza?
-No,da' cum sa fumeze vaca?
-Atunci,ma,ti-o luat foc grajdu'!
                                              * 
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie.Neavand prea multi bani la el,il intreaba pe vanzator:
-Cat costa litrul de benzina?
-Zece mii de lei!
-Dar o picatura cat costa?
-Pai...cat sa coste?o picatura?!nu costa nimic!          
-Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!
					*
Intrebare:-Ce-au facut ardelenii cand au vazut prima data avionul?
Raspuns:-S-au dus in padure sa-i caute cuibul!
					*
Intrebare:-Ce-i mai bun la laptele de mama?
Raspuns:-Ambalajul!
					*
Badea Gheorghe s-a apucat de dis-de-dimineata sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful acoperisului.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece la vale.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fân
Partea proasta eca in capita era o furca lasata cu tepii in sus.
Partea buna e ca nu a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut.
				*
Un tip se trezeste obosit de pe masa de operatie si vede un tip in alb alaturi de masa.
-Domn' doctor,a reusit operatia?
-Ce doctor?Eu sunt Sfantul Petru!
				* 
Daca o vaca rade,laptele ii va tisni pe nari?
                                  *
Daca nimic nu se lipeste de teflon,cum de acesta ramane lipit de tigaie?
                                  *
Ce faci cand un animal pe cale de disparitie mananca o planta pe cale de disparitie?
                                  *
                     De ce tarzan n-avea barba?
                                  *
De ce literele din alfabet sunt asezate in ordinea in care sunt asezate?
                                  *
Daca afara sunt astazi 0 grade,iar maine va fi de doua ori mai frig,cat de frig va fi apoi?
                                  *
De ce nu exista mancare pentru pisici cu aroma de soareci?
                                  *
De ce atunci cand conduci si cauti o adresa,dai radioul mai incet?
                                  *
        Era un urs in padure si bicicleta nu era a lui.
                                  *
O musca intra in ureche unui cal,si cand sa iasa,calul nu mai era acolo.
                                  *
        Doi copii numarau o bila si nu le ieseau socoteala.
                                  *
Daca esti intr-un vehicul ce  merge cu viteza luminii,ce se intampla atunci cand aprinzi farurile?
                                  *
Daca un mut este arestat,politistii ii spun ca are dreptul sa nu vorbeasca?
                                  *
Cum se face ca Superman poate opri gloantele cu pieptul,dar se ferea intotdeauna cand cineva arunca cu ceva in el
                                  *
Daca o carte despre esecuri nu se vinde insemna ca are succes?
                                  *
De ce lipiciul nu se prinde de peretii interiori ai tubului care-l contine?
                                  *
Daca omul a evoluat din maimute,de ce mai exista si astazi maimute?
                                  *
           De ce un morcov e mai portocaliu decat o portocala?
                                  *
Daca te urci intr-un taxi,si aceasta incepe sa mearga inapoi,inseamna ca taximetristul iti va datora bani?
                                  *
De ce apesi mai tare pe butonele telecomenzii atunci cand stii ca bateria s-a terminat?
                                  *
De ce se spune "o pereche de pantaloni" dar si nu "o pereche de sutien"?
                                  *
Daca o persoana are personalitati multiple si ameninta ca se va sinucide,se considera un caz de luare de ostatici?
                                  *
Cum ar arata un scun daca genunchii s-ar indoi in sens invers?
                                  *
                  De ce cuvantul "monosilabic" se desparte in 5 silabe?
                                  *
          Puiul dezosat poate fi considerat animal nevertebrat?
                                  *
               Cum de "abreviatie" e un cuvant atat de lung?                     
                                  *
Spune-i cuiva ca exista 400 de miliarde de stele si te va crede,atentioneaza-l ca o banca e prospat si va fi imposibil sa n-o atinga.
                                  *